#famemma #goranewols siemaaa ? W czasach #59 fali pajdemi coronoświrusa? Jak sje czujemy? Zaszczepieni # pfizerwm ? #Astrazeneca? Daliscie se wszczepiccc cziiiiiijiiiipa ? # Mozg na scianie haha haha haha haha grasz jak ci zagram? Tik tak tktak ja jestem pan tiktak a to mi@p maly znak tik tak tik taaak to moj malu znak #pajdemia

#61
poprzednią dyszkę wygrywa #59
#zishy < tag do obserwowania
#kontenerynamleko #ladnapani #c---i #nsfw

#59
#zishy < tag do obserwowania
#c---i #ladnapani #nsfw

"Polskie Archiwum X #59: Sołtys usłyszała krzyk dziecka. Ania zaginęła 27 lat temu"

"Ania Jałowiczor zaginęła 27 lat temu. Do tej pory nie ustalono, czy została zamordowana, czy żyje. Dziewczynka miała wówczas 10 lat. 24 stycznia 1995 r. wyszła ze szkolnej zabawy karnawałowej. Nie dotarła do domu. Miała do pokonania kilkaset metrów. Rodzina Ani, jej brat Dominik i rodzice wciąż czekają. W styczniu tego roku Dominik skończył 36 lat. Wydarzenia, do których wraca, rozegrały się 27 lat temu. Miał wtedy 9 lat."

#csiwykop #kryminalne #polska #policja #przestepczosc #zaginieni #slask

61 błędów, które widzę, że często popełniają przedsiębiorcy:

#1 Zbyt długie zastanawianie się nad prostymi do podjęcia decyzjami

#2 Ignorowanie zadań, które nie lubisz, mając nadzieję, że znikną. Zamiatanie problemów pod dywan, łudząc się, że same się rozwiążą

#3 Uważanie, że pieniądze to zło, a ludzie, którzy je mają, na pewno je ukradli.

#4 Bagatelizowanie feedbacku - złych opinii ze strony klientów i uważanie, że to hejterzy.

#5 Strach przed popełnieniem błędu i przyznaniem się do tego, że po prostu z***

#6 Nie śledzenie wyników biznesu. Brak świadomości ile zarobisz za 7, 14, 30, 90 dni

#7 Nie planowanie wydatków na podatki. Serio one magicznie nie znikną, a Vat i dochodówkę zapłacisz.

#8 Głupie robienie kosztów, kosztem utraty płynności finansowej. Tłumaczenie, że zbyt wczesny zakup zabawki jest na plus, no bo przecież będę miał koszty. I zero kasy na koncie.

#9 Przeznaczanie większej ilości czasu i pieniędzy na pozyskanie nowych klientów, zamiast skupić się na tym, aby skuteczniej pomagać obecnym.

#10 Porównywanie siebie do innych przedsiębiorców, albo o zgrozo do influencerów na Instagramie. Większość osób pokazujących drogie zabawki lub piękne krajobrazy to golasy, którzy często mają więcej długów niż aktualnego majątku.

#11 Uważanie, że ktoś, kto ma 1000 lajków nauczy Cię biznesu.

#12 Zakładanie, że skoro masz świetny pomysł, to każdy powinien kupić Twój produkt lub usługę.

#13 Wydawanie 100 000 złotych na remont wynajętego lokalu i 1000 zł na stronę internetową

#14 Płacenie marnych pieniędzy swoim pracownikom i oczekiwanie, że zbudujesz firmę marzeń.

#15 Zbyt szybki zakup zbyt drogiego samochodu.

#16 Uważanie, że jeżeli nie masz na sobie garniaka za 4 koła i sikora pokroju Rolexa, albo nie jeździsz furą za 300 tysi, to nikt nie potraktuje Cię poważnie.

#17 Zastanawianie się kilka godzin nad podjęciem decyzji, która będzie Cię kosztować kilkaset złotych. Serio. Zarobisz na to.

#18 Przejmowanie się tym, co pomyślą o Tobie Twoi znajomi. Tam, gdzie idziesz może nie być dla nich miejsca, ale będą nowi ludzie, którzy na Ciebie zasługują.

#19 Strach przed rezygnowaniem z klientów. Wkurza Cię ktoś. Nie chcesz z nim pracować? Pożegnaj go.

#20 Oszczędzanie i podejście do pieniędzy takie jak osoby pracujące na etacie. Nie po to jesteś przedsiębiorcą. Nie interesuje Cię, ile coś kosztuję. Zamiast tego powinieneś zwracać uwagę na to, ile miesięcznie spala to kasy i ile dowozi Ci przychodu.

#21 Nie przeznaczanie odpowiedniej ilości czasu na sen i nieplanowanie urlopów.

#22 Obserwowanie "pierdyliarda" ludzi w mediach społecznościowych. Śledzenia dziesiątek lub setek newsletterów. Kupowanie co kilka miesięcy nowego kursu. Wybierz jedną osobę, która jest w biznesie przed Tobą i naucz się od niej wszystkiego.

Nie mieszaj strategii. Nic z tego nie wyniknie. Jeżeli prowadzisz biznes dłużej niż 3 lata i ciągle nie masz co najmniej 1 mln złotych rocznie, to oznacza, że albo masz umierający rynek, albo robisz coś cholernie nie tak, jak trzeba.

#23 Oczekiwanie, że ktoś dla Ciebie coś zrobi za darmo, barter lub za prowizję od wyniku. Najlepsi wymagają największego wynagrodzenia. Często płacę 500, 750, czy 1000 dolarów za godzinę konsultacji i nigdy ta kasa nie była stracona.

#24 Uczenie się biznesu z książek.

#25 Branie udziału w śmiesznych wyzwaniach typu "Przeczytam w tym roku 52 książki".

#26 Uważanie, ze biznes to droga do rozwoju osobistego. Nie to jest biznes.

#27 Podejmowanie decyzji na podstawie tego ile masz pieniędzy na koncie, a nie na podstawie tego ile musisz zarobić i czego faktycznie potrzebujesz. Jakbym tak myślał w 2015 roku, to do dziś pracowałbym na komorników.

#28 Trwanie w toksycznych związkach. Trzymanie się z ludźmi, którzy z Ciebie szydzą, a Ty uważasz, że po prostu próbują być zabawni. Nie jest tak. Pożegnaj ich raz na zawsze.

#29 Pracowanie ze wspólnikiem, którego lubisz, a nie takim, który jest uzupełnieniem Twoich kompetencji.

#30 Trzymanie się dziwnych przekonań i tego, że musisz mieć rację.

#31 Nie inwestowanie w siebie. Nie przeznaczanie odpowiedniej ilości czasu i pieniędzy na pracę nad własną głową i ciałem.

#32 Uważanie, że biznes można załatwiać tylko przy alkoholu lub, że dobra zabawa jest tylko po alkoholu.

#33 Przejmowanie się opiniami małych ludzi, którzy negatywnie komentują Twoje wpisy w mediach społecznościowych. Na żywo baliby się nawet odezwać lub głośniej przy Tobie wziąć oddech.

#34 Uważanie, że jesteś najlepsza lub najlepszy.

#35 Brak czasu na to, aby się zatrzymać, spojrzeć w lustro i powiedzieć:

"Jesteś naprawdę dobra. Jesteś świetny w tym co robisz.

#36 Uważanie, że media społecznościowe lub reklama ukryje fakt, że Twój produkt lub usługa jest tania.

#37 Stawianie na krótkoterminowe strzały, kosztem utraty relacji z Klientami.

#38 Nie delegowanie zadań. Brak zaufania. Uważanie, że ktoś inny nie zrobi tego tak dobrze jak Ty. Zrobi to lepiej i szybciej.

#39 Strach przed oddaniem dostępu do konta bankowego oraz kart firmowych komuś, kogo zatrudniasz.

#40 Odbieranie telefonów od ludzi, z którymi nie chce Ci się rozmawiać.

#41 Poczucie, że musisz odpisać na każdą wiadomość i oddzwonić na każdy telefon.

#42 Tracenie czasu na bezpłatne konsultacje i wchodzenie w dyskusje na Messengerze.

#43 Posiadanie tylko jednego źródła generowania leadów - czyli kontaktów do potencjalnych klientów.

#44 Uważanie, że jeżeli jest dobrze, to zawsze tak będzie.

#45 Nie wypłacanie sobie stałej pensji i traktowanie konta firmowego jak konto osobiste.

#46 Wypłacanie sobie większego wynagrodzenia niż najlepszemu sprzedawcy w Twoim zespole.

#47 Nie zatrudnianie pracowników i niedawanie ludziom szansy.

#48 Brak przewidywania, jaki dochód i przychód osiągniesz w perspektywie najbliższego miesiąca.

#49 Uważanie, że to odpowiedzialnością księgowej, której płacisz marne pieniądze, jest to, aby trzymała kontrolę nad Twoimi kosztami i przychodami.

#50 Uczenie się biznesu od internetowych celebrytów, a nie od osób, które mają wyniki.

#51 Brak skutecznego marketingu.

#52 Negocjowanie każdej zawieranej umowy. W efekcie czego jesteś ostatni na liście priorytetów.

#53 Przecenianie lub niedocenianie członków zespołu.

#54 Zbyt szybkie zatrudnianie i zbyt wolne zwalnianie.

#55 Trzymanie tej osoby w zespole, bo jest zabawna i podnosi morale. Strach przed tym co pomyśli Twój zespół.

#56 Brak umowy z cholernie dobrym prawnikiem. Szukanie porad w Internecie przez 8 godzin, zamiast zapłacić x zł i zarobić w tym czasie 2x tyle.

#57 Bycie ciągle dostępnym. Funkcjonowanie z włączonym telefonem i odbieranie go nawet o 23 lub 6 rano. Sygnały smsów i inne powiadomienia, które mordują Twoją efektywność.

#58 Uważanie, że należy obcinać budżety marketingowe.

#59 Branie pod uwagi opinie osób, które nigdy nie zrobiły tego co chcesz zrobić lub udało im się to zrobić tylko raz.

#60 Uważanie, że musisz się nagrodzić tym drogim pięknym czymś i wziąć na to kredyt, zamiast najpierw zainwestować w rzeczy, które pomogą Ci te pieniądze zarobić.

#61 Nie inwestowanie w szkolenia i swój rozwój.

Dziś nie chodzi o to kto jest lepszy, ale kto jest bardziej skupiony.

#biznes #firma

#legosisohiz #lego

#59/63 zestaw to: "LEGO 31095 Creator 3 w 1 - Karuzela w wesołym miasteczku".
Promoklocki
Brickset

#58 zestaw LEGO 31100 Creator 3 w 1 - Samochód sportowy
#57 zestaw LEGO 60249 City - Zamiatarka
#56 zestaw LEGO 60245 City - Napad z monster truckiem
#55 zestaw LEGO 60242 City - Aresztowanie na autostradzie
#54 zestaw LEGO 60253 City - Furgonetka z lodami
#53 zestaw LEGO 60212 City - Płonący grill
#52 zestaw LEGO 11002 Classic - Podstawowe klocki
#51 zestaw LEGO 70825 The LEGO Movie 2 - Pudełko konstruktora Królowej Wisimi!
#50 zestaw LEGO 60231 City - Terenówka komendantki straży pożarnej
#49 zestaw LEGO 70821 The LEGO Movie 2 - Warsztat Emmeta i Benka
#48 zestaw LEGO 10756 Juniors - Jurassic World: Ucieczka przed pteranodonem
#47 zestaw LEGO 76092 DC Super Heroes - Batman vs. Harley Quinn
#46 zestaw LEGO 60218 City - Pustynna wyścigówka
#45 zestaw LEGO 42088 Technic - Ciężarówka z wysięgnikiem
#44 zestaw LEGO 60157 City - Dżungla - zestaw startowy
#43 zestaw LEGO 60178 City - Wyścigowy samochód
#42 zestaw LEGO 60205 City - Tory
#41 zestaw LEGO 60238 City - Zwrotnice
#40 zestaw LEGO 75197 Star Wars - Najwyższy Porządek
#39 zestaw LEGO 60185 City - Kruszarka górnicza
#38 zestaw LEGO 60222 City - Pług gąsienicowy
#37 zestaw LEGO 60213 City - Pożar w dokach
#36 zestaw LEGO 70823 The LEGO Movie 2 - Trójkołowiec Emmeta
#35 zestaw LEGO 75891 Speed Champions - Chevrolet Camaro ZL1
#34 zestaw LEGO 60173 City - Aresztowanie w górach
#33 zestaw LEGO 31079 Creator 3 w 1 - Van surferów
#32 zestaw LEGO 60215 City - Remiza strażacka
#31 zestaw LEGO 31097 Creator 3 w 1 - Sklep zoologiczny i kawiarenka
#30 zestaw LEGO 60197 City - Pociąg pasażerski
#29 zestaw LEGO 60204 City - Szpital LEGO City
#28 zestaw LEGO 60233 City - Otwarcie sklepu z pączkami
#27 zestaw LEGO 31077 Creator 3 w 1 - Słodkie niespodzianki
#26 zestaw LEGO 60223 City - Transporter kombajnu
#25 zestaw LEGO 60214 City - Na ratunek w płonącym barze
#24 zestaw LEGO 60182 City - Pickup z przyczepą
#23 zestaw LEGO 60226 City - Wyprawa badawcza na Marsa
#22 zestaw LEGO 60097 City - Centrum miasta
#21 zestaw LEGO 60232 City - Centrum motoryzacyjne
#20 zestaw LEGO 60224 City - Naprawa satelity
#19 zestaw LEGO 10698 Classic - Kreatywne klocki LEGO - duże pudełko
#18 zestaw LEGO 60137 City - Eskorta policyjna
#17 zestaw LEGO 60192 City - Arktyczny łazik lodowy
#16 zestaw LEGO 60141 City - Posterunek policji
#15 zestaw LEGO 60139 City - Mobilne centrum dowodzenia
#14 zestaw LEGO 60179 City - Helikopter medyczny
#13 zestaw LEGO 60220 City - Śmieciarka
#12 zestaw LEGO 60150 City - Foodtruck z pizzą
#11 zestaw LEGO 60172 City - Pościg górską drogą
#10 zestaw LEGO 60138 City - Szybki pościg
#9 zestaw LEGO 60198 City - Pociąg towarowy
#8 zestaw LEGO 31072 Creator 3 w 1 - Potężne silniki
#7 zestaw LEGO 60190 City - Arktyczny ślizgacz
#6 zestaw LEGO 60180 City - Monster truck
#5 zestaw LEGO 60177 City - Odrzutowiec pokazowy
#4 zestaw LEGO 60107 City - Wóz strażacki z drabiną
#3 zestaw LEGO 60158 City - Helikopter transportowy
#2 zestaw LEGO 60181 City - Traktor leśny
#1 zestaw LEGO 60151 City - Transporter dragsterów
Kolekcja

Zasady prawdziwego mężczyzny

#1.
Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.

#2.
Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.

#3.
Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę (już niestety nieaktualne)
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów

#4.
Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny

#5.
Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie NIEOSIĄGALNA. No... chyba że się z nią później ożenisz.

#6.
Minimalny okres czasu, przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia, wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.

#7.
Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba że browar ma temperaturę pokojową albo kumpel daje ci Karmi.

#8.
Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).

#9.
Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.

#10.
Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.

#11.
Drink "z palemką" (różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.

#12.
Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!

#13.
Jeżeli facet ma rozpięty rozporek, to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!

#14.
Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC.

#15.
Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.

#16.
Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.

#17.
Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak, dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?

#18.
Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.

#19.
Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".

#20.
Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.

#21.
Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.

#22.
Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie p--o. Ale nigdy nie sięgaj po oba naraz - to już czysta złośliwość.

#23.
Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.

#24.
Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego seksu.

#25.
Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.


#26.
Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba, to się rozłącz.

#27.
Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".

#28.
Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.

#29.
Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.

#30.
Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.

#31.
Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.

#32.
Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.

#33.
Zanim umówisz się z eks kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.

#34.
Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest p--o.

#35.
Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.


#36.
Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy, jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.

#37.
Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.

#38.
Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.

#39.
Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.

#40.
Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę, musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!", to robi to na swoją odpowiedzialność.

#41.
Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.

#42.
Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.

#43.
Facet może użyć słowa "p----i" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "c---i", "balony", "melony", "zderzaki".

#44.
Sałatka to nie jedzenie. Kropka.

#45.
Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!

#46.
Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.

#47.
W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.

#48.
Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.

#49.
Jedyne różowe rzeczy, jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!

#50.
Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.

#51.
Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.

#52.
Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.

#53.
Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.

#54.
Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika, musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.

#55.
W toalecie z minimum trzema pisuarami zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.

#56.
Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.

#57.
Kobiety nie potrafią prowadzić.

#58.
Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.

#59.
Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.

#60.
Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!

#61.
Facet nigdy nie powinien siadać, żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.

#62.
Możesz płakać tylko gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".

#63.
Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na p--o albo fajny rower.

#64.
Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest OK jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!

#65.
W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!

#66.
Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.

#67.
Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.

#68.
Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!

#69.
Nie ma nic złego, kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!

#70.
Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.

#71.
Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są P-----y, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.

#72.
Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".

#73.
Żaden facet nie potrzebuje więcej niż trzy pary butów.

#74.
Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.

#75.
W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia s--s (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.

#76.
Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.

#77.
Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy, to jest już figlowanie.

#78.
W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.

#79.
Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!

#niebieskiepaski #mirki #heheszki

#59: Odcinek pięćdziesiąty dziewiąty: G---o
NAZYWAM SIĘ STANISŁAW SKRILLEX I ZAPRASZAM DO OBSERWOWANIA TAGU #zycieismiercwszystkie ! Od teraz wszystkie odcinki będą pod tym tagiem jako że pod #zycieismierc ludzie ciągle wrzucają losowe odcinki.

Wołam : @sensu @szzzzzz @Analfighter @PozdroandPocwicz @wytrzzeszcz @daray89 @bezatencji @Pan_niepoprawny @MrEid @Randallovy @ktoosiu @Qjon122 @kacperke @Kotekzulka @smerfoso @crateren @HenioPL @Krol_Wszechswiatu @papier96 @kamil-litwinczuk-9

#heheszki #humor #humorobrazkowy #komiks #klasyk #dobrebopolskie #nsfw