Zasady prawdziwego mężczyzny
#1.
Każdy facet, który przynosi kamerę na wieczór kawalerski może zostać legalnie ubity, a jego ścierwo ma zostać zjedzone przez współimprezowiczów.
#2.
Pod żadnym pozorem dwóch facetów nie może iść pod jednym parasolem.
#3.
Facet ma prawo płakać tylko w niżej wymienionych sytuacjach:
- w chwili gdy Angelina Jolie zaczyna rozpinać bluzkę (już niestety nieaktualne)
- po skasowaniu Ferrari swojego szefa
- kiedy twoja randka używa zębów
#4.
Facet musi wpłacić kaucję za swojego kumpla minimum w ciągu 12 godzin, chyba że ów kumpel załatwił kogoś z jego rodziny
#5.
Jeżeli znasz innego faceta dłużej niż 24 godziny, jego siostra jest dla ciebie NIEOSIĄGALNA. No... chyba że się z nią później ożenisz.
#6.
Minimalny okres czasu, przez jaki musisz czekać na innego faceta, który się spóźnia, wynosi 5 minut. Maksymalny czas wynosi 6 minut.
#7.
Narzekanie na temat marki piwa jakie (ZA DARMO!!!) daje ci twój kumpel jest całkowicie zakazane. No chyba że browar ma temperaturę pokojową albo kumpel daje ci Karmi.
#8.
Żaden mężczyzna nigdy nie będzie kupował prezentu urodzinowego dla innego mężczyzny (de facto... nawet fakt pamiętania o samych urodzinach jest tylko opcjonalny).
#9.
Podczas oglądania meczu z innymi facetami dozwolone jest zapytanie o wynik, ale nigdy o to kto gra z kim.
#10.
Facet może "opaść" tylko i wyłącznie po doprowadzeniu kobiety do orgazmu. Jeżeli pozwalasz sobie na "opadnięcie" przy niej z innego powodu, to znaczy, że ta babka jest twoją żoną.
#11.
Drink "z palemką" (różne słomki... owocki... etc...) facet może wypić tylko na tropikalnej plaży... o ile poda mu go supermodelka w toplesie... i kiedy ów drink jest za darmo.
#12.
Facet nigdy nie zakłada stringów. Ani tych męskich ani... żadnych! NIGDY!!! Temat zamknięty!!!
#13.
Jeżeli facet ma rozpięty rozporek, to jest to tylko i wyłącznie jego problem. Ty łosiu nic nie widziałeś! Nic!!!
#14.
Kobiety, które twierdzą, że "uwielbiają oglądać sport" powinny być traktowane jako szpiedzy, dopóki nie wykażą się doskonałą znajomością tematu oraz nie zjedzą co najmniej 1/4 kubełka KFC.
#15.
Facet musi publicznie i z głębi serca wyrazić kondolencje z faktu tragicznej śmierci kota jego dziewczyny, nawet jeżeli to on sam polał kota benzyną i rzucił zapałkę.
#16.
Jeżeli komplementujesz "sześciopak" innego faceta... to obyś mówił o jego zdolności doboru piwa.
#17.
Zdania, które nie będą wymawiane podczas podnoszenia ciężarów w siłowni w obecności innego faceta:
- Tak, dziecinko! Pchaj mocniej!
- No dalej! Zrób to jeszcze raz!
- Jeszcze jedna seria i lecimy pod prysznic!
- Niezły tyłek! Jesteś Koziorożcem?
#18.
Podczas jazdy samochodem postoje na odlanie się zarządza najtwardszy pęcherz, a nie najsłabszy.
#19.
Tylko w sytuacji poważnego moralnego lub fizycznego zagrożenia dozwolone jest kopnięcie innego faceta w "orzeszki".
#20.
Tylko w więzieniu dozwolona jest walka nago.
#21.
Facet w towarzystwie pięknej i wyzywająco ubranej kobiety musi pozostać na tyle trzeźwy, aby mógł walczyć.
#22.
Nigdy nie wahaj się, kiedy sięgasz po ostatni kawałek pizzy lub ostatnie p--o. Ale nigdy nie sięgaj po oba naraz - to już czysta złośliwość.
#23.
Kumple nie pożyczają sobie bokserek. Nigdy. Koniec.
#24.
Nigdy nie włączaj się do dyskusji z żoną lub dziewczyną na temat swoich przyjaciół, chyba że jest w tym zawarta jakaś aluzja do Twojego seksu.
#25.
Nigdy nie rozmawiaj z facetem w ubikacji. Chyba że oboje robicie to samo: lejecie do pisuaru, czekacie w kolejce. W pozostałych sytuacjach lekkie skinienie głową wystarczy.
#26.
Nigdy nie gadaj z kobietą przez telefon dłużej niż potrzeba, aby ją zaciągnąć do łóżka. Miej stoper obok telefonu. Jeśli trzeba, to się rozłącz.
#27.
Jeżeli budzisz się rano po niezłej popijawie w łóżku z dziewczyną, która wcześniej była "tylko przyjaciółką", to fakt, że czujesz się winny i skacowany nie powinien Ci przeszkadzać, aby przygwoździć ją jeszcze raz przed rozmową "Jaki to był wielki błąd".
#28.
Nie ma najmniejszego powodu, aby mężczyźni oglądali męską jazdę figurową lub męską gimnastykę. Najmniejszego.
#29.
Jeśli zagada do Ciebie żona kumpla, jego dziewczyna, matka, ojciec, ksiądz, dentysta, księgowy lub wyprowadzacz psów, to nie ma potrzeby i nie powinno się dostarczać wyżej wymienionym żadnych użytecznych informacji. Wskazane jest nawet kwestionowanie egzystencji kumpla.
#30.
Masz prawo koloryzować anegdotę usłyszaną w barze o max 50%. Powyżej tej wartości, każdy w zasięgu słuchu ma prawo powiedzieć: "G*wno prawda!".
Wyjątek: jeśli starasz się wyrwać laskę, to masz prawo koloryzować do 400%.
#31.
Minimalny czas czekania na faceta to 5 minut. Na laskę czekasz 10 minut za każdy punkt w skali 1-10 za jej ciało.
#32.
Twoim obowiązkiem jest zgoda na odwrócenie uwagi brzydszej dziewczyny, która przyszła z niezłą koleżanką, którą to chce poderwać Twój kumpel. Jeżeli jednak poniesie Cię i prześpisz się z pasztetem, to Twój kumpel ma zakaz mówienia o tym, NAWET podczas wieczoru kawalerskiego.
#33.
Zanim umówisz się z eks kumpla, musisz poprosić go o zgodę. A on ma obowiązek się zgodzić.
#34.
Najlepszą zapłatą za pomoc kumpli w przeprowadzce jest p--o.
#35.
Mężczyzna nigdy nie może mieć kota lub lubić kota swojej dziewczyny.
#36.
Jeśli Twoja kobieta chce wyswatać Twojego kumpla z jej przyjaciółką, to możesz się na to zgodzić tylko wtedy, jeśli masz pewność, że zdążysz ostrzec kumpla i dasz mu czas na wymyślenie kilku wymówek.
#37.
Jeśli Twój kumpel ma walczyć z większą ilością przeciwników lub jest zbyt pijany na walkę - musisz mu pomóc.
Wyjątek: Jeśli w ciągu ostatnich 24 godzin zachowanie tego idioty sprawiło, że pomyślałeś: "Ktoś musi mu porządnie skopać d*pę", to możesz usiąść wygodnie i oglądać show.
#38.
Jeśli Twój kumpel już śpiewa w samochodzie, to nie musisz do niego dołączać... zbyt gejowskie.
#39.
Jeśli kumpel stara się wyrwać laskę, to możesz mu przeszkodzić tylko w sposób, który nie pozwoli Tobie również wyrwać laski.
#40.
Zanim Twój pijany kumpel zdradzi swoją kobietę, musisz przeprowadzić jedną interwencję. Jeśli jest w stanie stanąć na nogach, spojrzeć Ci prosto w oczy i powiedzieć: "Odpi*rdol się!", to robi to na swoją odpowiedzialność.
#41.
Nigdy, przenigdy, nie policzkuj drugiego faceta.
#42.
Mężczyźnie nigdy nie wolno rozmawiać przez telefon z matką, jeśli jest w barze. Zwłaszcza jeśli taka rozmowa odrywa go od gry w bilard.
#43.
Facet może użyć słowa "p----i" tylko w towarzystwie swojej matki, babci lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "c---i", "balony", "melony", "zderzaki".
#44.
Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
#45.
Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
#46.
Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
#47.
W 6-osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
#48.
Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
#49.
Jedyne różowe rzeczy, jakie może posiadać facet to język albo krwisty stek!
#50.
Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich kolanach.
#51.
Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
#52.
Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
#53.
Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
#54.
Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika, musisz go otworzyć bez cienia wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
#55.
W toalecie z minimum trzema pisuarami zawsze należy zostawić jeden pisuar odstępu.
#56.
Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i widelca do jedzenia pizzy.
#57.
Kobiety nie potrafią prowadzić.
#58.
Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, że to nie ty.
#59.
Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
#60.
Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
#61.
Facet nigdy nie powinien siadać, żeby się odlać. Jeśli siada planując się wysrać, a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.
#62.
Możesz płakać tylko gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
#63.
Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na p--o albo fajny rower.
#64.
Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest OK jeśli kobieta bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
#65.
W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnym siedzeniu motoru!
#66.
Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
#67.
Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie czystości ubrań.
#68.
Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!
#69.
Nie ma nic złego, kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne, kiedy ona prowadzi Twój!
#70.
Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
#71.
Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są P-----y, Motor, Myśliwy. Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
#72.
Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
#73.
Żaden facet nie potrzebuje więcej niż trzy pary butów.
#74.
Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
#75.
W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia s--s (chyba że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
#76.
Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją dziewczynę.
#77.
Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy, to jest już figlowanie.
#78.
W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w dół oznacza utratę Twojej męskości.
#79.
Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
#niebieskiepaski #mirki #heheszki
Kantor_wymiany_mysli_i_wrazen
2025-07-22 18:26:20
+4
