#bekazpisu #heheszki

Znalazłem kapitalną piosenkę na nadchodzące Święta ( ͡º ͜ʖ͡º)

#heheszki

Dzwoni facet do firmy reklamującej odchudzanie i po krótkiej rozmowie zamawia pakiet o nazwie "5 kilo w 5 dni".
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi cudowna blondyneczka, około 20 lat i oprócz sportowego obuwia i tabliczki zawieszonej na szyi nie ma nic na sobie. Dziewczyna przedstawiła się jako pracownica wspomnianej firmy i programu "5 kilo w 5 dni". Na tabliczce napis:
"Mam na imię Kasia. Jak mnie złapiesz będę Twoja!".
Facet rzuca się bez namysłu w pościg za blondynką. Po paru kilometrach i pewnych początkowych trudnościach, w końcu łapie swoją nagrodę. Sytuacja powtarza się przez kolejne 4 dni.
Facio staje na wadze i zadowoleniem stwierdza, że rzeczywiście schudł 5 kilo! W takim razie znów dzwoni do firmy i zamawia program - tym razem "10 kilo w 5 dni".
Następnego dnia: w drzwiach staje zapierająca dech w piersiach kobieta, najpiękniejsza, najbardziej seksowna, jaką widział w życiu. Na sobie nie ma nic oprócz butów sportowych i tabliczki na szyi:
"Mów mi Ewa. Jak mnie złapiesz, będę Twoja!"
Ta kobieta ma jednak taką super kondycję, że faciowi niełatwo jest ją złapać od razu i gonitwa trwa znacznie dłużej. W końcu jednak okazuje się że nagroda warta jest nadludzkiego wysiłku.
Historia powtarza się przez następne 4 dni i w końcu facet staje na wadze i jest całkowicie zadowolony: schudł obiecane 10 kilo!
W takim razie postanawia pójść na całość i dzwoni do firmy trzeci raz. Zamawia pakiet "25 kilo w 7 dni". Pani przez telefon pyta:
- Jest Pan absolutnie pewien? To jest nasz najtrudniejszy program!
Facet jest jednak głęboko przekonany, że tego właśnie chce.
- Całe lata nie czułem się tak wspaniale!
Następnego dnia dzwonek do drzwi. Przed drzwiami stoi potężny, muskularnie zbudowany, intensywnie opalony dwumetrowy facet. Na sobie ma tylko różowe buty sportowe i tabliczkę:
"Jestem Franek. Jak Cię złapię, będziesz mój!"


#heheszki #odchudzanie #dowcip

Koronowirus i kolejny absurd. "Kolejarze", to potencjalni roznosiciele wirusa. Spokojnie, zaraz wyjaśnię dla czego tak twierdzę. Moja firma , która nie jest typowo "kolejowa".obsługuje/użytkuje 2 bocznice kolejowe i potrzebuje pracowników z takimi uprawnieniami (ustawiacz wagonów/kierownik manewrów, maszynista/kierujący pojazdami kolejowymi, toromistrz, nastawniczy, rewident, manewrowy) wysyła nas do Wrocławia co roku na badania "kolejowe". Ktoś "mądry" wymyślił sobie w ustawie , że tylko w wybranych ośrodkach medycyny pracy można badać kolejarzy..jest ich chyba 5 w Polsce. Przyjeżdżam, a tam 43 osoby z całej Polski (zazwyczaj całe dolnośląskie). To najlepsza możliwość zarażenia się od "kolegi" po fachu wiruskiem. Nie, nie jesteśmy badani przez lekarzy, którzy dopuszczają pilotów do lotów na Marsa, to tacy sami lekarze, których mamy w ośrodku zdrowia 5 metrów od firmy, którzy badają 99% pracowników i kiedyś nas też badali! Jest tam okulista, neurolog, laryngolog itp. i lekarz, który na końcu po weryfikacji wyników krwi, moczu, EKG itp., decyduję czy kogoś dopuszcza do pracy. Zaraz ktoś robi awanturę, że oni (ci z przychodni koło firmy) nie mają uprawnień do badań kolejarzy->kolejowa medycyna pracy, czy coś takiego. Otóż mają, bo sobie wyrobili, ale jakiś chujek wymyślił sobie te ośrodki, te k---a wybrane, aby kasa się zgadzała. Muszę wstać o 4:00, aby dojechać i być na 7:00-7:30(napisać oświadczenie, że jestem wypoczęty, a zazwyczaj tak nie jest) i gnić do 13:00-15:00. Te same badania miałem przed wejściem ustawy na miejscu, lekarze o tych samych specjalnościach mnie badali. Takich absurdów pewnie w Polsce jest więcej. Nie trzeba podróżować za granicę, aby się zarazić i dzielić się wirusem, wystarczy stosować się do debilnych ustaw.

Autor zdjęcia - Borisov Dmitry. Jego prace robią wrażenie.
Więcej na http://35photo.ru/dimm122/


#ladnapani #ladnablondynka #c---i #ladnadziewczyna #nsfw

#heheszki #belgia #terroryzm

Wybory, liczenie głosów. Na stole w rogu odłożony stos nieważnych głosów - żółte karty, każda po 7 stron. Nagle odzywa się ten wkurzający koleś, o nieufnym spojrzeniu (osobiście musi wszystko sam policzyć i sprawdzić) rzuca po raz setny hasło: " na pewno, wszystkie są nieważne?"


Czuć napięcie członków komisji. Czekam kiedy ktoś nie wytrzyma i rzuci się na niego, bo zmęczenie ciągłym liczeniem i bardzo późna pora robi swoje. Postanawiam zareagować, aby rozluźnić sytuację: "Słuchaj, to łatwo sprawdzić. Wyciągnę ze środka losową kartę i jak to będzie nieprawidłowy głos, założymy, że wszystkie już są nieprawidłowe." Koleś niepewnie przytakną głową. Myślę sobie, że jedną kartę sprawdzę i dostanę aplauz od reszty komisji, za oszczędzenie pracy. Wyjmuję losową kartę z samego środka, patrzę i...nie wierzę. K---a prawidłowy głos! W totka, nawet trójki nie wygram, a w g---o zawsze wdepnę. Stało się, zostałem znienawidzony, a karty były jeszcze 2 razy sprawdzane. Dodatkowo koleś zaczął wszystko jeszcze dokładniej sprawdzać, aż sam zaczął się mylić... ( ͡° ͜ʖ ͡°)